瘋婦

搭車的時候，鄰座好死不死，坐上個瘋婦。心情本來就因火車誤點半個鐘頭而煩躁不堪，剛染大病身體未癒的我，整個人的腦子都快脹裂。

我覺得我不是我。

坐上了座位，把包包攤在大腿上，拿出本書開始翻閱，坐在窗邊的我被太陽照的睜不開眼睛，索性戴起了墨鏡，自顧自的讀起書來。

鄰座的瘋婦開始「行動」了。首先，她先自言自語一陣，隔著走道，和另一旁的女孩高聲談起話來，女孩沒有理她。她自討沒趣，看著牆上的挂勾，換著對我說：「不好意蘇啦！偶把雨傘挂的到促。」我用眼角餘光瞄了瞄，可不是嗎！兩把大紅的花傘，外加一個暗紅的包包，大喇喇的侵犯我的視覺空間；加上她那滿口怪腔怪調的國語，還有一種故做無辜，像是要惹人憐愛的語氣，在在使我心中更加反感甚至作嘔。

我因爲頭痛欲裂，腿上又擺著個大包，坐的已經很不舒服，蠢蠢欲動的鼻涕，也想趁著我低頭看書時，從鼻孔中傾流而出，故我只能維持著把書拿至和我臉平行，離目兩三吋的怪異姿勢；這麽一來，鼻涕是不會想流出來，反倒是肩膀開始吃不消了。在我開始痛苦的當下，瘋婦從她腳下的大塑料袋裏，拿出一塊可能是麵包的東西，開始大嚼大啖起來。不純正的巧克力味夾雜著她嘖嘖的吃聲，我竟然有股想打她的衝動！這個瘋子真令人討厭。

旋即我被自己的意念吃了一嚇！怎麽我會想對一個連自己在做些什麽都不知道的人動粗呢？我一打下去，反而變成是我失去理性，發瘋的豈不是自己！？再說，她真的不知道自己在做什麽嗎？也未必，至少她知道自己肚子餓了想吃東西、至少她還記得她的塑料袋裏有塊東西讓她充饑。誰說她沒有自覺意識呢？我覺得自己竟有點迷糊了。不想了！不想了！頭已經夠疼，還要爲自己辨證些什麽？

當我腦子一片空白時，瘋婦像是想到什麽，停止她的吃食動作。說實在，我雖然還拿著書，但是注意力卻已經轉移，我逐漸對她産生點興趣，想看看接下來她又要幹些什麽？她把腰一彎，又把放在腳邊的大塑料袋拿了起來，專注的往裏掏了一陣，拿出了幾個小塑膠袋，先試問我，「藥要怎麽粗？」原來是藥袋。我沒看她，隨口吐句，「就吃到嘴巴裏啊！」她可能認爲我是白癡，誰不知道要吃進嘴巴？遂轉身問向走道邊的鄰座女孩。「小姐，仄個藥要怎麽粗啊？」她說話是一字一字，很用力堅決的從喉嚨吐出，只是太不標準，令我很想糾正。那一端的女孩終於有了回應。「我看看。」我的心開始撲通撲通跳，等一下該不會又要問我一次吧？果其不然，她不肯把藥交給女孩，把頭轉向我。我因爲戴著墨鏡，外人看不出我到底睡著醒著，但我手上還拿著書，睡著的人不會拿著書睡吧？她把身子前傾側彎，又把頭轉向我，墨鏡後的眼睛也稍微斜斜看了看她。「偶兒子叫偶粗藥，但訴偶不租道要按怎粗？」她發現我在注意她，把藥袋子拿的更靠近了。她相信我嗎？我拿下她的藥袋子，她會有啥反應啊？我想試試，二話不說，把藥袋子抓了過來。她又開始念了。「他們縮早上粗、中午粗、呷飽飯粗，偶都不租道，要怎麽粗啊？」她等著我回答。我看了看，總共有五個袋子五種藥，一包是早飯後吃、兩包是早午飯後吃、兩包是三餐後吃。五包藥用釘書針釘在一起，而且夾雜在一塊兒，也就是說第一包是早午飯後吃的，第二包卻是早飯吃的，再下來是三餐吃的，沒有一個排列順序，我估計她是不識字的，所以她根本不可能照著外包裝的標籤服藥。我不知是什麽心態，突然順手就把五包藥拆開了，一邊對她念著，就像是很不耐煩教一個小孩。「這是早飯後吃的、這兩包是早午飯後吃的，這兩包是三頓飯後吃的。」我一邊說，一邊將藥的順序排列起來，然後交給她。「聽無沒？」她把藥接了過去，發出一種難聽的，很矯情的笑聲，像是要掩飾心中的不安。「阮兒子說要吃，但是我不會…。」然後她想理出一個頭緒，把我剛剛告訴她的，跟手中的藥包兜在一塊，只是藥包被我弄散，她更不知道怎麽分類了。她不說話，像是等我再繼續跟她說些什麽，我眼角瞥到她的眼神，她的眼神出現怒意，好像是我把她記憶中，吃藥的次序打亂了；而我卻無動於衷，不負責任的繼續看著我的書。我想她不會對我的態度突然發作動怒吧？諒她不敢！心中竟沾沾自喜、洋洋得意起來。車廂中其他等著看笑話的人啊！恐怕你們要失望了。剛剛大家或許還在等著，一個跟瘋婦坐在一起的人，等一下會不會如坐針氈似的，從座位上落荒而逃？或是瘋婦會不會對坐在她旁邊的人，做出什麽樣的舉動？結果呢？我不僅沒事，還一臉蠻不在乎的模樣，我有種勝利者的高傲和喜悅。

一陣突來的頭痛，很快把我從這種飄飄然的心情中拉了出來。我高興什麽啊？我現在因爲身體的不適，使得自己的心智有種墜入迷霧中的感覺，剛剛的舉動完全是出於我的自願嗎？那種鄙視、不屑，通通是真正的我所要傳達給瘋婦知道的？還是只是一時被體內的病毒迷了心竅，糊裡糊塗自以爲高人一等？我猛然想起以前曾有過兩個令人可笑的願望，其中一個就是變成瘋子。我曾覺得變成瘋子是件浪漫的事，可以用異於別人的眼光看世界及生活，一般所謂的正常人會怕你，瘋子身上的一切是那麽與衆不同、那樣的溢於言表。那段日子，曾想把自己逼瘋，胡思亂想、給自己施壓。常聽人說瘋子發瘋的原因，有的是因爲失戀、有的是遭受失敗打擊，好像都是很平常的理由，好像那些人說瘋就瘋，轉瞬間腦袋瓜子就不正常起來，發瘋竟是件這麽容易的事，爲什麽就我那麽難以如願？想想看：那些人原本並不一定希望自己發瘋的，何不把那恩典賜與我？讓我一嘗瘋狂的滋味。拿現在來說好了，因爲自己這麽轉念一想，開始羡慕起瘋婦。她把自己隔絕起來，跟現實的世界築起一道藩籬；只是，那只是她的心智，於形的方面，她還是和我們一樣，生活在普羅世界，這麽一來，瘋人和一般人的差異，就不算很大了。我一直想與普通人有所區隔，既然成不了大功大業，選擇一個最簡單，也是一般人最不會想要的方法，我的夢想才能實現。發瘋是逃避現實的消極方法，這是對瘋子的一種人格和精神上的屈辱；他們並沒有逃避，也並沒有被殘酷的現實擊敗，他們有的，是以另外一種嶄新的方式，來擊破現實強壓給他們的不堪。回頭看看我自己，到了現在依舊一事無成，每天混吃等死，週遭及意念上的壓迫感無處宣洩，遂使自己生出遁入另一個虛幻世界的念頭，也不是沒有道理的。

傑里柯的「慾望偏執狂」是
浪漫主義時代的畫作。這幅
極具渲染力的作品，站在她
的面前，彷彿可聽到畫裡的
瘋婦正在喘息呻吟的聲音。

故宮在數年前舉辦了一次繪畫展，裡頭有一幅畫吸引我的目光，使我久久不能離去。那幅畫是傑里柯的「慾望偏執狂」。畫中的主角是個精神病患，傑里柯當時是個對精神病學有研究的專家，他以精神病院為主題，畫了許多病患的浮世相，「慾望偏執狂」中的老婦是其中之一。我驚嘆於畫家精準的捕捉住人物的神韻、姿態，畫中的老婦初見時，的確會被她充滿血絲的雙眼嚇住，那雙眼是那樣炯炯有神，像是要人震懾於她的逼視之下。不過再細看之後，卻會發現那雙利索的眼睛後面，藏著的是無助和恐懼。老婦令人震撼的雙眼，不過是為了掩飾內心焦躁不安、惶恐終日的情緒。可悲的是，這樣一個無邪的人，看在其他人眼裡，卻成了貪婪、可怕的象徵；很多觀賞者就誤解了老婦的眼神所要透露出的真正意義。我想著，畫裡面的老婦是百年前確實存在的人物，她也是和我一樣，為了想出走於俗世，而逼使自己發瘋的嗎？今天的我如果瘋了，不會有畫家仔細捕捉我的神韻，相反的，想把我抓去做臨床研究或實驗的醫生，只要花個幾秒鐘，就能把我瘋癲的樣子擷取到一張冷冰冰的相紙裡。想到這裡，不禁令我毛骨悚然！那個畫中的瘋婦，百年前有個研究過精神病學的畫家，或許仔細聆聽過她的囈語、或許為了畫她而曾關心過她，甚至在百年後，當她的肉體化為一堆枯骨，但靈魂和精神卻被保存下來，讓後世的人經由另一種形式去認識她、憐憫她。假使我現在真的發瘋了，我絕不可能像她，用發瘋來「流傳千古」。我只會變為沙漏中的一顆細沙，埋沒在時間的洪流裡吧？

多孤單啊！不敢了，不敢想下去了。百年前當瘋子是件浪漫的事，現在的我可不敢打包票！

我轉過頭去，旁邊的瘋老婦不見了，是下車了嗎？沒有！當我起身上洗手間時，發現她坐在離我身後幾步之遙的空位上，雙手緊抱著東西，身體有點蜷縮著，直楞楞的雙眼銅鈴大的盯著我。好像是畏懼我會發狂，突然一口吃了她一樣。